So führst du ein offenes Gespräch über deine sexuellen Bedürfnisse
- Unterschiede beim Lustempfinden zwischen Partnern sind völlig normal, häufig eine Konfliktquelle und ein wichtiger Grund, warum Paare eine Therapie aufsuchen – sie bedeuten nicht automatisch, dass mit dir oder eurer Beziehung etwas nicht stimmt.
- Gute sexuelle Kommunikation beginnt mit Klarheit: Wisse vor dem Gespräch, was du wirklich willst, denn vage Bitten wie „Sei romantischer“ lassen sich nur schwer umsetzen.
- Der Zeitpunkt zählt. Sprich das Thema an, wenn ihr beide entspannt seid – bei einem Spaziergang, beim Kaffee oder sogar per Textnachricht –, niemals direkt nachdem du zurückgewiesen wurdest oder mitten in einer Zurückweisung.
- Verwende „Ich“-Botschaften und konzentriere dich auf das Problem, nicht auf die Person. Harte Gesprächseinstiege wie „Du immer“ oder „Du nie“ drängen deinen Partner in die Defensive und verhindern eine konstruktive Kommunikation.
- Ein „Nein“ ist nicht unbedingt eine Zurückweisung deiner Person. Bleib neugierig, frag, was deinen Partner zurückhält, und sucht nach einem praktikablen Kompromiss.
Wann hast du deinem Partner zuletzt gesagt, was dich erregt?
Wenn du wie viele Menschen bist, lautet die Antwort vielleicht … äh, nie. Oder wenn du über Sex sprichst: Werden die meisten eurer Gespräche zu Streit? Zu der Art Streit, bei der sich dein Pudel unter dem Bett versteckt? Streit über Sex ist sehr häufig, wenn eure Lust aufeinandertrifft und ihr unterschiedliche Dinge erregend findet.
Angesichts dessen, wie schwer es ist, über dieses Thema zu sprechen, ist es nicht überraschend, dass sich manche von uns mit unbefriedigendem Sex abfinden, statt ehrlich zu sagen, was sie im Bett wollen.
Wenn dich allein der Gedanke, über deine sexuellen Bedürfnisse zu sprechen, erschaudern lässt, bist du nicht allein. Wenn du deine Komfortzone verlässt, sprichst du nicht nur über deinen Körper – du sprichst über dein Ego, deine Ängste und vielleicht rührst du alte Wunden auf, von denen du gar nicht wusstest, dass sie da sind.
In diesem Artikel sprechen wir über einige der häufigsten Hindernisse für sexuelle Kommunikation und darüber, wie du ein ehrliches Gespräch über sexuelle Wünsche führst, das respektvoll bleibt, deinen Partner nicht in die Defensive drängt und euch beiden besseren Sex ermöglicht.
Warum ist es so schwer, über Sex zu sprechen?
Über Sex zu sprechen, kann sich aus mehreren Gründen sehr verletzlich anfühlen. Zum einen sind wir von Fantasiebildern über Sex umgeben, aber die meisten von uns erhalten nicht genügend echte Informationen.
Viele Eltern schieben das Gespräch über Sex auf oder lassen es ganz aus, weil es ihnen unangenehm ist oder sie befürchten, dass ein Gespräch sexuelle Aktivitäten fördern könnte. In den Schulen sieht es kaum besser aus. In den meisten US-Bundesstaaten gibt es keine staatlich vorgeschriebenen Sexualkundeprogramme, und selbst dort, wo es sie gibt, sind die Schulen nicht verpflichtet, ausreichende medizinische Informationen zu vermitteln.
Unser kulturelles Schweigen führt zum zweiten Problem: unrealistischen Erwartungen. Dank unserer beiden Ersatz-Sexualpädagogen – Pornografie und Hollywood –, die uns ständig perfekte Körper präsentieren, die scheinbar mühelos Lust empfinden, sehen wir nie echte Körper, die manchmal Schwierigkeiten haben.
Leider kann das dazu führen, dass wir uns eher auf Leistung als auf Lust konzentrieren. Wir beginnen uns zu fragen: „Was, wenn wir im Bett nicht gut genug sind?“
Aber hier kommt die Wahrheit: Es gibt definitiv keine Noten dafür!
Menschliches Verlangen ist komplex. Viele Menschen kämpfen mit sexuellen Problemen wie Erektionsstörungen, Schwierigkeiten beim Orgasmus oder geringer Libido. Unser Körper funktioniert nicht immer so, wie wir es uns wünschen, und großartiger Sex passiert nicht immer einfach aus dem Nichts, wie in Filmen.
Außerdem sind Unterschiede beim Verlangen in Partnerschaften äußerst häufig, eine häufige Konfliktquelle und ein wichtiger Grund für eine Paartherapie. Paare neigen sehr dazu, Probleme mit der Libido persönlich zu nehmen und ihnen eine Bedeutung für sich selbst oder ihre Beziehung zu geben. Aber das muss nicht immer der Fall sein.
Stress, Körperbild, frühere Beziehungen, Nähe, Hormone, Gesundheit, emotionale Sicherheit und Veränderungen im Leben – etwa Kinder oder die Wechseljahre – beeinflussen alle, ob du Lust auf Sex hast oder nicht.
Manchmal liegt es an dir, manchmal nicht. In jedem Fall wird ein Gespräch darüber, was gerade passiert, Einblicke in die sexuelle Dynamik eurer Beziehung geben.
Wisse, was du möchtest, bevor du über Sex sprichst
Gute sexuelle Kommunikation beginnt mit Klarheit – damit, dir darüber klar zu werden, was dir in eurem Sexleben fehlt. Manchmal sprechen wir nicht über unsere Bedürfnisse, weil wir selbst nicht wissen, welche das sind. Vielleicht möchtest du darüber nachdenken, was guter Sex für dich überhaupt bedeutet.
Weil es so peinlich sein kann, über Sex zu sprechen, und man sich dabei sehr verletzlich fühlen kann, ist es leicht, um den heißen Brei herumzureden und seine Wünsche zu allgemein zu formulieren. Du könntest zum Beispiel sagen, dass du mehr Vorspiel möchtest, obwohl du dir eigentlich mehr Oralsex wünschst.
Die Wahrheit ist: Du wirst nie bekommen, was du möchtest, wenn du nicht in klaren Worten danach fragst. Vage Bitten lassen sich schwer umsetzen. „Ich wünschte, du wärst romantischer“ gibt deinem Partner nicht viel, womit er arbeiten kann. Aber „Ich fände es schön, wenn du mir eine Massage geben würdest“ ist konkret und zeigt deinem Partner, was du möchtest.
Gleichzeitig ist es wichtig zu verstehen, dass dein Partner dich lieben kann, sich mit dem, worum du bittest, aber vielleicht nicht wohlfühlt oder sich nicht in der Lage sieht, dieses bestimmte Bedürfnis zu erfüllen.
Wie du solche Themen ansprichst, ist entscheidend. Führt dieses Gespräch niemals direkt nach einer Zurückweisung, wenn einer von euch gestresst ist oder mitten in dem Gefühl, abgewiesen worden zu sein.
Sprich das Thema stattdessen an, wenn ihr beide entspannt seid – bei einem Spaziergang, während einer Autofahrt, bei einem gemütlichen Kaffee am Morgen oder sogar per Nachricht.
Wie du über sexuelle Bedürfnisse sprichst, ohne deinem Partner Vorwürfe zu machen
Du möchtest also einen Dreier oder Analsex, aber dein Partner lehnt die Idee ab? Vielleicht wünschst du dir einfach häufiger ganz gewöhnlichen Sex, und dein Partner blockt völlig ab und weigert sich, darüber zu sprechen.
Das kann niederschmetternd sein. Schließlich hast du dich wahrscheinlich lange damit gequält, wie du dieses Thema endlich ansprechen kannst – nur damit dein Partner oder deine Partnerin es direkt abblockt.
Atme erst einmal tief durch. Und bleib neugierig, statt dich zu verteidigen. Ihr „Nein“ ist nicht unbedingt eine Zurückweisung deiner Person.
Verwende „Ich“-Botschaften und konzentriere dich auf das Problem, nicht auf die Person. Der Beziehungspsychologe John Gottman warnt Paare vor „harten Gesprächseinstiegen“. Wenn du ein Gespräch kritisch und angriffslustig beginnst und Worte wie „Du immer“ oder „Du nie“ verwendest, riskierst du, dass dein Partner oder deine Partnerin in die Defensive geht und die konstruktive Kommunikation abbricht.
Stelle stattdessen die richtigen Fragen. Finde heraus, was sie beschäftigt. Wenn du häufiger Sex möchtest, finde heraus, was sie zurückhält. Und höre wirklich zu. Wische ihre Bedenken nicht einfach beiseite.
Frage sie, was für sie ein großartiges sexuelles Erlebnis ausmacht. Mögliche Einstiegsfragen sind: „Was macht Sex für dich schön?“ „Was hilft dir, Lust zu empfinden?“ „Was törnt dich ab?“
Versuche, die Situation aus ihrer Sicht zu verstehen. Macht es zu einer Regel, dass ihr einander beim Sprechen nicht unterbrecht, und gebt abwechselnd mit eigenen Worten wieder, was ihr verstanden habt. So könnt ihr überprüfen, ob ihr richtig zugehört habt, und einander Raum geben, eure Gefühle zu erklären.
Einen Kompromiss finden, wenn ihr unterschiedliche sexuelle Bedürfnisse habt
Wenn du viermal pro Woche Sex möchtest und dein Partner oder deine Partnerin nur einmal, überlegt, welcher Kompromiss für euch funktionieren könnte. Sex bedeutet nicht immer Penetration. Vielleicht könntet ihr euch darauf einigen, bei Oralsex, einem Handjob oder einer Knutschrunde aufzuhören oder dein Partner oder deine Partnerin könnte dir beim Masturbieren helfen.
Wenn dein Partner oder deine Partnerin einen Dreier möchte und du nicht, wäre es für dich in Ordnung, gemeinsam Pornos mit einem Dreier anzusehen oder die Idee im Rollenspiel auszuprobieren?
Kurz gesagt
Letztendlich geht es beim Sprechen über Lust nicht wirklich um Sex. Es geht um emotionale Sicherheit – darum, ob du und dein Partner oder deine Partnerin ehrlich über eure verletzlichsten Seiten sprechen und euch danach immer noch als Team fühlen könnt.
Diese Art von Ehrlichkeit braucht Übung. Aber jedes Mal, wenn ihr offen miteinander sprecht, schließt ihr die Tür zu schlechtem Sex und öffnet die Tür zu der Art von Sex, die ihr euch wirklich wünscht.
Letztendlich geht es beim Sprechen über Lust nicht wirklich um Sex. Es geht um emotionale Sicherheit – darum, ob du und dein Partner oder deine Partnerin ehrlich über eure verletzlichsten Seiten sprechen und euch danach immer noch als Team fühlen könnt. Diese Art von Ehrlichkeit braucht Übung. Aber jedes Mal, wenn ihr offen miteinander sprecht, schließt ihr die Tür zu schlechtem Sex und öffnet die Tür zu der Art von Sex, die ihr euch wirklich wünscht.